君には商品価値がないって言われちゃった まあ事実やが商品価値がないんだから、商品としての価値を高めろというアドバイスをたまわりました 合理的な考え方だと思います 論理になんの不備もなく、なにもおかしなことは言っていないと思います 実際僕も一昨…

よくわかった。 母は怯えている。 金が減ること。蓄えが尽きること。立ち行かなくなる将来の展望。蓄えを減らす虫の僕に。 直接言葉として聞けてその危機意識をはっきりと肌で理解した。 早く金を得られるようにならなければならない。 悠長に自分とモラトリ…

僕は喋りたいと思って喋るが、話を聞いてもらえることがないと察すると瞬間的に幻滅に変わりもう心は開かない。聞いてもらえないなら喋る意味ないと思う。 なんておめでたいんだ！ 話を聞いてもらえるって前提がおかしいよ。 話なんか聞いてもらえなくて当た…

自分の中のポリコレ的な自分はあれなんだよ、寛容であることを強要してくるって点で不寛容。不寛容に対する不寛容さ。自己矛盾。寛容であれと命令するなら、不寛容さにも寛容であれよ。 許せないものが自分の中にあるのが許せない？ まず自分に許せないもの…

はじまったよいつものやつが。 そしてわりとすぐ終わった。 母と弟がしょうもねえことで喧嘩して無言になって険悪になるアレ。 この人たち僕がいない間もこんなんなん？ マジで空気悪すぎる。犬がいなくなってから空気のよどみも増した気する。いや変わらん…

平和だ。 離れてると被害妄想的になって絶対嫌気が差してるだろうし嫌われてるという思い込みにとらわれる。 会うとあまりにもいつも通り。いや違う。実際嫌気は差してはいるんだろうが、どうしようもないから諦められてる？ それはそうだ、問題があるのは僕…

寝ても寝ても眠い

とりあえず明日から一週間は実家。 そのうちアパートは引き払うことになるだろう。 そのあとのことは知らない。 また実家パラサイト生活に戻るんか。 学校とか学歴っていう制度に未練があったからなんもしないよりもう一回試してみるか、くらいの意気込みで…

モテについて考える。 なんか、人々がモテたい、承認欲求を満たしたい、と言うのを見るにつけ、なんかしら自分の中に引っかかりを感じるが、それがなにに引っかかっているのかわからないので考える。 僕はモテたいのか？ いや……全然。 うーん、いや、人から…

「力が必要だ。やりたいことをやるために。力をつけるためには続けることが肝心だ。やりたくないことでも続けていればいつしかそれが自分の身を助ける力になる。だからやりたくないことでもやる必要がある。頑張り、努力し、我慢をすることが」 そのとおりだ…

恥。自分はこの人にとって似つかわしくない、値しないという感覚。 あるいは比較。 僕がこの人と立って並ぶことで、この人を低い場所まで貶めてしまうのではないかという感覚。 僕は恥の意識が強い。 そしてそれは恥を感じさせられたくないという意識につな…

見下しの感情について考える。 僕は自分が人を見下しがちな人間であるということを知っている。 そして見下されるのが嫌いな人間だということも知っている。 そして嫌いなことをしている自分、という自己矛盾に苦しむ。 見下し。 馬鹿にするとか、価値がない…

多分僕の中では時間の流れが狂っていて、一度体験した時間は結晶化され、永遠に凍りついたその意識の内側から氷を砕くことにしか、エネルギーを使っていないんだろう。 新しい経験や新しい出会い。新しい土地や新しい人。 目の前にあるものに触れようとして…

人コワイについて考えてみるか。 対人恐怖症っていうとなんか大げさなんだよな。程度のひどい病状が出るとか、まったくできないとかいうわけでもなく。無理すれば多少は人付き合いもできるし、会話も支障なくできる、と思う。 支障なく？ いや支障があるから…

ウィッス！今日も元気にパラサイトヒキニートやっていくよぉ！ マジで罪悪感とかないのこいつ？ え、あるけど、罪悪感があったらなんなんすか？ 早く社会に適応したらどうなんですか？ ハーどうやって？ なんでもいいから働けば？学歴が必要なら受験しろ？ …

ううう。どうやってブログ書いてたんだっけ。 なんか思いつきで、そう、気負わずにしゃべるため、自分の中身をぶちまけるため、浄化作用を求めて、と思ってやってるんだが。汚い部分、痛みや、懊悩を。自分自身で見つめるために。 なぜならそれがどうしても…

いやあまた昼夜逆転しちゃった。最近朝寝て夜起きる習性続いてたんだけど一回夜更かし挟むとオセロみたいにひっくり返っていくな。モニターの反射で寝癖がひどいのが見えてる。17時前。もう暗い。外から工事の音が聞こえる。 過去の精算をしよう。 多分過去…

あの手この手で自分を攻撃する。 こういう部分がだめなんだ、という価値観で自分を上書きしていく。 こうありたくないと思う自分を自分で許せないでいる。 それが正体。僕の正体。 ならやめればいいじゃん。 やめるためには、自分が今自分に対してなにをして…

人が怖い。 というのはどういうことなんだろう。自分の中で。 ってのをずっと延々考えてる。 それは多分こういうことだ。 受け入れられないのが耐えられないとか。 自分は認められるに値しない存在で存在を否定されるような存在なんだと自分を認識してしまう…

いやほんと、いい加減書くことない。 書くことっていうかなにを書いたらいいのかわからない。 別に書きたいこともないし。 とか言ってなにかあるからこうやって書いてるんだけど。 でもそれがなんなのか。 えーと、心情吐露？ 僕は自分がなにを求めているの…

き、きた。 気分の沈みだ。 いつものやつ。 理由はない、衝動で来る、 意味もなくつらい、意味もなく苦しい、意味もなく悲しい。 おっけ。 僕は今自分の気分が沈みかけていることに気付いている。 いつもどうしてるんだっけ？ 耐えられなくなる。 例えば や…

今日も晴れてる。 昨日は髪を切ってきた。 久しぶりに人と話した生身の。 あんまり緊張とかそういう感じはなかったけど、なんだろう、やっぱり変だと思われないようにしないと、みたいな意識があった。 頭の中でつまみを思い描く。我の出し加減っていうつま…

さすがに3日も書いてると内容が堂々巡り感ひどくなってきてないか。 基本的な姿勢が同じだから新鮮味がないっていうか。 自罰的、自虐的、自嘲的。被虐意識加害意識。いやもういいっす、お腹いっぱい。 自分のどこを自分はどんなふうに不満なのか、を語るこ…

今日も手を動かしていこう。 運動不足。 運動。運動には頭の活動も含まれる。 身体的運動はもちろんのこと頭のほうも動きは最小限だし鈍い。 それはそうだ、引きこもってるんだったら。 いや、そうかな。引きこもってても精神も頭脳も活発に活動している人は…

また朝だ。 何回目の朝？ まあでもここのところのだいたいの朝は眠っていて、起きて朝を迎えるのは久しぶり。 久しぶりというほどでもないが。 いつから昼夜の感覚がいかれてるんだろう？ ずっと小さい時分、まだ小学校だの保育園だの通っていた頃は社会的な…

日記。 日記か。 なに書けばいいんだ？ とりあえずなにか書く必要がある。 それは自分を確認するための作業のひとつとして重要な工程。 なにも表現しないということはそれだけ自分を見失っている時間が長いということと等価だと思う。 自分を見失う？ 自分っ…