頭の隙間のダイアログ

日記。筆記開示。オートマティズムの精神。自己対話。

はじまったよいつものやつが。
そしてわりとすぐ終わった。
母と弟がしょうもねえことで喧嘩して無言になって険悪になるアレ。
この人たち僕がいない間もこんなんなん? マジで空気悪すぎる。犬がいなくなってから空気のよどみも増した気する。いや変わらんか。
弟が機嫌悪くなって悪態つくモードになるのもいつものことなら、それを真に受けて怒って一切会話しなくなる母の自閉モードもいつも通りだしなんも変わってねーぞ! 機嫌取ろうと所在なくにこにこしてるだけの僕もね。無言地獄! 助けて!
たぬき寝入りしてたら普通に寝てた。マジでずっと寝てるな……バス出るギリギリまで寝てたしバスの中でも寝てたし昼寝もして夜も寝た。今日も移動中寝てこれからまだ寝れる。ずっと寝てたい。一生起きたくねえ。
刺激させるようなことを言わないように……っていう意識をずっと持ってきたがために、なんか言って刺激して茶々入れたろと思っても体が声出せない仕様になってて草生えますよ。生えねーよ。クソ。勝手に険悪になって勝手になあなあになってる。ふざけんな。天気みたいなもので僕にできることはなんもないんで、なにを言っても変わらんのかもしれないけど。違う違う。なにか変えたいと思って刺激したろと思ったわけじゃない! なにも言わない、なにもしない、ただ見てるだけっていうのが嫌だったしこのパターンに飽きてたし試したことないこと試したかったからそう思ったんだよ。
でも喧嘩しないでほしいとは思った。
もういいじゃん、何年付き合ってんすか、お互いの性質じゃないすか。弟の情緒が不安定なのも母が方向音痴なのも今に始まったことやないやん。お互いがお互いのどうにもならない部分に期待して裏切られたと思い合ってるのあまりにも不毛じゃね? いちいちこの状態挟むのマジでだるいんだが。ていうかわざわざ空気悪くなるような選択肢選ぶなやと思ってるの自分だけなのが笑える、二人とも自分自身に正直に、感じた感情をダイレクトに表現しあってるだけ、望んで喧嘩してるわけ、だから僕の一人相撲なんだよ!
なんで空気険悪だと嫌なんですか?
険悪じゃない状態を期待してそれを裏切られたと思うからじゃないすか?
僕は険悪にならないように……と思いながらこの人たちと、ていうか他人全般と接する癖がついているので本質に踏み込んだ話が一切こっちから切り出せなくて歯がゆい。なんで機嫌悪くなったの? なんで口きかないの? なんで険悪な状態を維持したがってるの? なんのために今一緒にいるの? なんで言葉を費やしてお互いを理解しようとしないの? なんで? なんで? なんでだよ。
喧嘩。
喧嘩か。
なんで険悪になるのが嫌なんだろう? 別にそれで死ぬわけじゃないのに危機意識が過剰だ。最悪の状態になったら死んだり殺されたりとかありうるけど。それにしても避けなくていいことまで避けようとしてて行動制限が半端ないんだが。
やっぱ断然話が通じなくなるのが怖い。聞く耳持たなくなるというか。道理があるのはこっちで悪いのは向こうとお互いに思い合ってる状態が怖い。というか悪人が設定される場面全般が怖い。悪ってなんだよ。悪ってなんですか?
自分にとって都合が悪いもののことだよ。
君は僕にとって都合が悪くていらないものだから悪。そんくらいのニュアンス。
都合が悪かろうがそこにそれがあるという事実は変わらないのに? それを切り捨てることが自分にとって都合がいいからという理由で一方的に主導権握って生かしたり殺したり自由にできると、疑問を挟む余地なく道理は自分の側だけにあり、相手の生殺与奪を握る権利が自分にあるとどうして思える?
自分を棚に上げるなよ。じゃあどうやって生物は生きてる? 自己都合で一方的に他の命を奪って生きてるんだよ。同じことだ。そうして戦いは自分の命を奪われないようにするために起きるんだよ。
戦う必要なくない? お互いがお互いの命を奪い合おうとする、相互に拒絶してる状態ならそうかもだけど。自分の利にならないという理由で反発しあってるんなら、ゴールはお互いの利を得ることだし、それなら妥協点探すって選択全然あるじゃん。
話が難しくて自分がなに言ってるのかわからなくなってきた。
なんの話だよ。