奉納7

最近の僕は自分の不調に自己嫌悪しなくなってきた。不調というか変調？

前はもっと一挙手一投足に自己コントロール感を求めていて、期待にそぐわない予想外の、不快感を催す、うんざりするような状態に、心身問わず陥ったとき、そのことで打ちひしがれたものだ。なんてダメなんだ！ひどい有り様！幻滅する！おまえを永遠に軽蔑する！云々。このごろはまあそういうこともあるよなという程度の受け止めようで、なんなら変調をおもしろがる余裕がある。こういうときの自分ってこういう感じ方や考え方に走るんだな、そういう、発見の喜びがある。なんか前にも似たようなこと書いた気がする。まあいいや。どっちにしろ似たようなことしか書いてないんだし。自分の変調に嫌悪を催す周期と、鷹揚に構えていられる周期とがあって、今が後者のタームなだけという気もする。そしてだからこそこのように余裕を持って考えられているのだとも。実際クソな気分のときは非常に破滅的な思考回路に支配されてそこから抜け出せないのも確かなんだし。このことはクソな気分のときにも十分念頭にあり、頭では理解しているんだが、クソ気分に支配されている瞬間はだからどうした？以外感想ない。それで？それでこのクソが自分になにをもたらしてくれたんだって？クソでしかないやんけ、つって。それでも、鷹揚な気分のときの感覚がかけらでも思い起こされると、それが御守りとして機能する感じはある。

なぜ人に怯えるようになったのかのきっかけについて思いを馳せていた。原因として一番に思い浮かぶのはやはり不登校。不登校っていう言葉に謎の嫌悪感があるんだがなんなんだろう。手垢つきすぎてるから以上の理由は思い浮かばないが。その言葉に付随する、付随されてきた、イメージの数々に対しての嫌悪感という感じ。不登校という言葉に意思とか人格を感じづらいから？意味は同じだけど登校拒否のほうがまだ不快指数低い。登校を拒否する主体が明確に感じられるからかも。不登校って俯瞰目線の言葉でいかようにも付け足せる余地があるから、その余地に書き込まれてきたあれこれに対して憤懣やるかたないのかもしれないです。いきなりすげえ脱線してるんだが。いや全然脱線と違うよ、むしろ本筋だよ。その不登校ってワードに付加され、書き込まれてきたイメージこそ僕が強迫的人間不信を発症させた原因なんだよ。"矯正すべき問題行動"。非常識、不真面目、怠惰、甘え、過保護、過干渉、非自立的、などなど。それに、学歴についてのイメージ。人生は一本道で一歩レールから外れると一生取り返しがつかないし、そのことで蔑視、疎外、迫害され続ける、といったイメージが徐々に形成され、やがて学歴がレール通りでない者は、まともな人権など保証されない、とも思い込んだ。その思い込みは、特にインターネットの人間を見ていて強化された。人権、保証されてるのが当然の世界だと信じられていたくらいには、なにも見えてなかった頃の話だよ。周囲を見渡せばすぐにでも飲み込めそうな話だ。自分自身を含め、暴力に満ちてるのに、人権もクソもない。インターネットでは、無名で無形で顔も歴史も知らない人々の、心ない正義の心、その内実うかがい知ることができた。正義。正しさ。「正しくない人間」に対する仕打ちを見聞きするほど、抑えが効かないほど強迫観念は増幅して育った。ていうかインターネットの正義の人、今も昔も、全然変わってないっすね。ゆたぼん氏なんかへのリアクションとか見てると、むしろ母数増えてるだけ威力えげつねえなと思うよ。

僕が実際に対面で接してきた人間の中で、あからさまに過激に自説を、学校に行かないやつは人間のクズ、レベルで説法説くやつと出会ったことはないが、その匂いを感じる人間は相当、多かったし、今でも多いと感じる。共通点として、考え方の根底が学校組織、学歴、資本主義システムありきで、問題とされる範囲が学校に通えないこと、非社会的であること、そこに留まる。前提にあるのが人間性じゃなく、人材性なんすよ。役に立つか使えないか、有能か無能か。そうやって利用価値を値踏みする。どうすれば既存のやり方に適応できるようになるか、どうすれば社会性を取り戻せるか、どうすれば無能は有能になり、どうすれば損を少なく得を多くでき、どうすれば傍迷惑な存在から誉れ高い存在へと転換できるのか！取り沙汰にされるのはあくまで、社会システムにおける解決すべき障害。いかに障害を克服するか、そればかりだ。そのような考え方に触れるたび、僕は、こういう人は学校に行けないのは障害だと思っていて、障害とは害となり障りがあるという意味で、害で障りがあってそれを取り除きたいと思ってる、ということは、じゃあ学校に行けないやつはクズってのと言ってることの根は同じやんけ、そう解釈し、ますます思い込みは強化された。障害を克服しよう、それは、クズはクズでなくなるための努力が必要、そう言ってるのと同じ。ああ、なんの疑問も持たずに心からそう信じている人間のなんと多いことか、かく言う僕だって、学校ボイコットして正義の棍棒で「自分が」殴られるまでは克服と努力を信仰していたし、ていうか殴られたあとむしろその信仰心は強まったくらいだ。もっと努力し、克服せねばならないと。そうだ。努力と克服を信仰していたからこそ強いダメージを受けた。そいつを志し、正しいと思う価値観がなかったなら、だからなに？で終わる話だよ。なぜクズはクズだとダメなんだ？怠惰で甘えたで非常識で不真面目。過保護に過干渉に育てられ、非自立的？そうだ！それは紛れもなく事実だ！認めるよ。僕はクズだ。それで？だからなんだよ。なぜ、そうであってはならない、などと思い込むんだろう？クズであることは望ましくなく、常識的で真面目であることは望ましいと、なぜそう思う？たとえば、クズさを理想のアイデンティティとして掲げ、クズである自分を誇りに思ってる人だっているわけで、非クズではなく、クズであることを理想とする価値観だってあったのに？ということは、僕は常識的で真面目であることを誇らしく思い、そうでないことは不名誉なことだと、そう思え、信じられる価値観を持っていたからこそ、強いダメージを受けたし、病的に怯えまでしたんだ。

人からクズだと思われるのはよくない、クズであることは悪だという価値観。信念。それはどこからきた信念なの？人々から。普通を求める人々。普通通りであることを至上とする考え。普通教。集団狂気。その信仰の力を認めたことが、迫害への恐れに展開した。

えーと。そういうわけで、10代の僕は自分が登校拒否し、自室にたてこもり、すべてを拒絶したそのことで、この先ずっと矯正のための鞭で棒で、あらゆる非不登校者から、出来損ないの知恵遅れの足りない危ないいびつな存在と思われ、扱われて続けていくんだろうな、とゆっくりじっくり長い時間をかけて、噛み締めていた。そういう確信を持つに足るだけの、根強く行き届いた教育精神を、あまりに多くの非不登校的属性を帯びた人々から、長期に渡って受け取りすぎた。

ところで、強迫的人間不信、それは偏見の別名です。「非不登校者」とかいう「属性」で、複数の個人をひとつに束ねて、コイツは「普通」のレールに乗れたまっとうな人間だから、まっとうでない僕を下に見たり蔑んだりしているに違いない、という偏見の眼差しで相手を見る。蔑みを含まない考え方、値踏み抜きでまっとうに扱ってくれたメッセージだって発されていたのにも関わらず、それを無視してどうせコイツも、と穿って見ることが、下とか上とかいう概念を持ち出して相手を見ることが、相手は「普通」だという目で見ることが！差別や偏見でなくてなんだって言うの。それで…今もまだ完全には根の抜けていないこの偏見が、対人面でストレスを感じる大きな要因になっているんだろう。

書き殴りながら、かなり被害者意識がにじみ出ていることに気がついていて、僕はそのことで自分を不服に思っている。なぜなら、確かに僕は非難されるいわれがあるだけの加害者でもある、と思っているから。優秀な生徒を求める学校、有能な人材を求める資本主義システム、清く正しく美しい完璧超人を求めるあらゆる人々に対して、甚大な被害と迷惑と損害と失望とを、僕は与え続けているからであります、言ってるそばから被害意識丸出しかよ。でも、一番それらの期待に報いることを自分に求めているのは、いたのは、結局自分自身なんで。自分を一番殴ってるのは自分。そうして、殴られることが許せなくて、殴ってる自分をまた殴ってる自分と。内省という名の暴力の連鎖。そんなようにして僕は自責と自罰に始終時間を費やしていたわけです。あほらしすぎるな。暴力も、喧嘩からの仲直りで済めば得るものもあろうに、平行線で殺し合うだけじゃね。

暴力。被害や加害のきっかけは、いつも期待なんだよ。期待に応えたいという欲求、そいつが強く働いて、結果、期待にかなわない自分を強く責める、病的にまで。期待が薬として働く体質もあるだろう。でも、僕には毒としてしか受け付けなかった。いろいろ試して、いろいろな期待を自分にかけて、それでわかった結果だよ。そうかといって、もうなにも望みたくない、もうなにも望まれたくないとかいって、今度は期待恐怖症みたいになっちゃうのもなんかね。僕は……どこまで行っても……。

滑稽なことだね。実際どこまで行くんだろう？行くところまで行ってみたいな。どこにも行き着かないよ。堂々巡りだろ。まあ、自然に任せるよ。で、自然に任せた結果不自然な存在になる。不自然さから脱したくてもがいて。でも、そうやって不自然であることもまた、自然の成り行きの一部なのさ。あはは。はー。おもしろい。全然自分に飽きないな…。いや、だいぶ飽きてるけど。飽きたり飽きなかったりしている。自分っていうか自我っていうか、表層意識には飽きてるけど、自分の感覚には飽きない。生きることの最大の娯楽は生きてることそのもの。

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多分このままこの生活をいつまでも繰り返し続けることができるんだろう。現状を打開する意欲に欠けている。繰り返しと単純作業をいとわないのでサラリーマン系雇われ労働に適正があるんじゃないかと思う。くそほど体力ないけど。精神力も。すぐ死と隣り合わせになるので。なにかあったら自害を選ぶ心づもりがあるので。すぐにでも娑婆苦から解放されたいので。なにが苦痛なんや。人と同じ空間に長時間居続けるのが苦痛。謎に圧力をかけられるのも苦痛。権力。上下関係。些細な失敗が致命的に感じられるプレッシャー。パーソナルな部分を常識と作法の不文律で侵される感覚。全部嫌。「大人」とか「社会人」的なものを要求される空間に一切の関わりを持ちたくないっす。勝手にやっててくれ、巻き込まないでほしい。働きたくね～～～～～～一日中一人で頭の中にひきこもってだらだらしていたい、でもそれだと生活イジできないんで、カネがないので、カネを得るために働きま～す、そんだけ。なんのこだわりもやりがいも恩も義も愛着も感じないのでさっさと離れたいという気持ちが強い。どうしたら働かなくてすむようになるんだろう、そればかり考える。みんなそんなもんだよっていう手垢まみれの定型文は聞きたくなーい知ってるぴょーん。だからなんだよ、みんなそうだからなんなんだよ、おまえも我慢しろって？嫌でーす。

人となるべく関わりたくないというのがもう詰み要因なんだよな、なんか、僕は本当に最悪な性格なのでなるべく最悪を露呈しないようにと思って一所懸命取り繕おうとするわけです、なぜなら、僕は性格が最悪の人間を相手にするのがくそめんどうだと思っているからで、僕自身他人に自分の性格でくそめんどうをかけるのが嫌だから。え、よくわかんない。感覚先行で理屈はあとづけなんで、今述べた理屈が感覚に沿ってるのかどうかピンときてないっす。でまかせで喋っている。めんどうなのが嫌いなのは感覚とのずれはないが別に性格が最悪の人のことを嫌いなわけじゃないですね。むしろ好きまである、おもしろいから。性格が最悪の定義がよくわかんねえよ。それは多分価値観の話になってくるのではないですか。あまりにも価値観、ものの好み、そのへんがずれてると始終ぶつかり合うことになるわけじゃないですか。そこのぶつかり合いを僕はなんか表面上適当に流して合わせる、とかやって誤魔化すけど、その実全然流せていなく、不快感を常時持ち続けることになるわけですね。最悪な性格というものが存在するわけじゃなく、自分にとって不快で気に食わない価値観があるという話。気に食わねえなっていう気持ちだけが蓄積されていって、でもそれは言葉になんなくてただ嫌な気持ちを保持し続けたまま相対することになる、それがもうなんか。一発殴り合いでもしたほうがよさそうなものだという気持ちにはなってくる。しかし社会性動物としてここはそれ、暴力沙汰にすんのもそれはそれでめんどくせえよ後がとか。いや暴力って別に身体的な意味でじゃなくて。精神的な殴り合い。喧嘩喧嘩。喧嘩したことないかもしれないです。喧嘩＆仲直り。自分自身ととはやっているかもしれない。結局喧嘩する度胸ないからこうやってうじうじ一人でやってるんじゃないんですか？正面から正直に素直に自分をぶつけるほうが誠実で美しいと思う、僕はそうじゃないので自分は卑怯で醜いと思う、同じように嘘とその場しのぎで固めた人格を運用してるやつは全員薄汚いと思っています。こういう考え方が、性格が、自分で自分を最悪だと思う所以なんだけど、別にそれも言うほど最悪じゃねえわ、たかがしれてますよ。かえるだよ～井の中の。なんでまた僕は自分を殴ってるんだ。なんか端的に言って、心を開けないのが窮屈だというところに落ち着きそうだ。なぜ僕は君のように素直で正直でてらいなく生き生きと自分をおもて出せないんだろうか？それは恥ずかしいから。自分を恥ずかしいから。自分のすべてを汚く感じるから。僕の汚れであなたを汚したくないから。同じようにあんたの薄汚い部分で自分を汚されたくないとも思っている。この感覚。これはなに？

また他人の目がどうとか人間関係がどうとか話してるよ。ていうか一生これに頭使ってるのでは？不毛やね。どうしたら人の目を気にしなくなれるのかなぁというのも働きたくないに次いで考えてる。100％気にしなくなったらキレる中高年みたいになるんだろうかと思うとそれは嫌だなと思った。キレる中高年みたいになるのは嫌だなと思うのがもう人の目を気にした思考回路なんだけど。え？そうなのか？別に人の目は気にしてない。自分がキレる中高年的な振る舞いをされるのが嫌だから自分がされたくないという理由で、それ以上キレる中高年的振る舞いをされることによって被害をこうむる被害者を増やさないために、したがって加害者にならないためにそうしたいという動機なんですが。加害者になりたくない、被害者にも。でも、なにしたってすべての行動は加害たりうるわけっす。見ようによる。運用している価値観による。なにが人の不快感を刺激するかなんてわかんないよ。生きてるだけで不快がられるレベルにまで思われるまであるし、そりゃそうだ、77億人もいればそうですよ。

働きたくないのは社会通念のお仕着せが不快だから

人の目が気になるのは自分が被害者や加害者になりたくないから

社会通念のお仕着せがなくて被害と加害の概念がない世界を好みます

騙し騙し毎日を過ごしている。騙し騙し…騙し騙し。騙しまくり。このツケがいつくるんだろうと思うとおそろしい。怯えてます。やりたくないことを延々延々延々延々やり続けている。なんでやり続けられるのかというと、思考停止しているから。考えるのをやめて体を習慣に慣れさせることができれば麻痺らせて操ることができる。たまに正気に戻って全力で全身が抵抗して精魂尽きて、また麻痺らせて、騙し騙し繰り返し。韻を踏むな。

まいにちあちゅいでちゅ。結構外仕事多いんだが意外とばてない。思ってる以上には。やや任される仕事が増えた。数ヶ月前入ってきた正社員の人が辞めてまた別の新しい人が何人か入ってきた。繁忙期人事の人はストレスがやべえと人格否定的暴言が出てくるようになった。人事の人は休みが取れないとずっとぼやいているが他に仕事受け持てる人がいないので一人で回していてやばい。一番えらい人はなに考えてるのかよくわからんし常時ピリピリしているっぽく社員全員で接待モードになるのが異様。社員の人たちは毎日淡々と業務をこなしている。僕は初出勤から今日まで自分は間違った場所にいるという感覚をずっと拭えないまま騙し騙し、騙し騙し、騙し騙しです。マジで生活保護が頭にちらつく。それか死か。ひろゆきも言ってます。生活保護受給者を増やせば実質それがベーシックインカムやとかなんとか。だが僕が生活保護制度を利用しようとするのはあまりにも虫がよすぎるだろ。僕は生活のための労働とそれが人々にもたらす苦しみを憎んでいるのに、その労働がもたらしたシステムを利用して一人悠々自適な環境を得ようとしているわけだ。それで求めるものを得たとしても今度はその罪悪感で苦しみ始めるに違いない。いや、ていうかもう経験済みなんだった、不登校のときもパラサイトヒキニートやってたときもそのことで延々のたうち回ったじゃないか。もう忘れたのか？ああやってらんねえ。でも一生怠けて過ごしたいようえーん。みんなも怠ければいいんだよ。一斉に怠けようよお。だいたいそもそもが現状就労可能なんだから不正受給ってやつにあたるんじゃねえのしらんけど。就労の可能不可能ってなにで判断するんだろう。目に見えてわかる障害とか貧困？自分としては超絶不能な自覚があるんですけど…。希死念慮に支配されながら労働に従事するのって今や正常の範囲って感じするし～正常とは…異常とは…障害とは…

断片

太陽を肉眼で直視すると眩しくて耐えられないように、生きることはそんな感じ、直視できず目をそらしたくなってしまうものが多い

突然なにもかもが新しく、嘘の作り物みたいに見える。ものの輪郭がクリアになって、すべては鮮明なのに遠くてうるさい

電線も雲もない晴れた空を見上げると目の中で細胞がちかちかくるくる星のよう。例の糸状のやつも見える。僕の体の中で僕のしらんやつらが元気に僕を維持しててその一端を目視できるのが愉快

近所で花火大会がやっていた。駅からの帰り道、住宅街に入り込むとひと気はあっという間になくなり、それまでの喧騒は遠ざかっていく。背中で巨大な振動を感じる。僕の住むアパート周辺はちょうど風下になっていて、辺りは花火の煙でもうもうとしている。霧の中みたいだ。生ぬるい気温。頭のてっぺんまで冷めた湯に浸かってその中をかき分けて進む。

断片

湯船張って浸かってたらまた鼻血。放置して鼻まで浸かってた、穴から血の煙が、紫煙が宙をのぼっていくように湯の中に血が漂う、いつ見ても面白いな。気づいたら結構な量出血してて湯がひどく赤茶けてた、キャリーじゃんと思ってはしゃいでた、最近観たんす、1976年版、めちゃ胸糞悪いね。

横たわりながら、真っ黒い闇のような海を想像する。海の中。なにもない、なにも見えない、暗い水中、広大で深い、巨大で濃厚な虚無、天井も底もわからない、生命のすべての気配が消えた場所、そこに粒として落ちていく自分の姿。体重、その重みを落ちていく感覚にシンクロさせて、体はどんどん沈んでいく。暗くて深い場所に落ちていく。

スマホだって親から買い与えられたやつだし。壊れても買い換えないかもしんねえ、もともと自分で欲してない、ということは余分なもので、余剰と余裕のあるところではじめて生き延びられる、そういう生き方をしてきた、他人の施しで生き延びてきた。開拓精神ないのか？恥を知れよ。云々。その恥も頭の中をいじくりまわしてたら、恥がなんなのか定義があやふやになってきて、言葉や定義ってそもそもあやふやだし。空気じゃん要はとか思って、流行でしょ、風潮、時代の…。みんなが恥ずかしいと思うから恥ずかしいものは恥ずかしい。みんながそう思うから。みんながそう思わなくなったら恥とされていた観念は遺物になっていく、そんな感じ。

インターネットから切断された自分はどことも誰ともつながっていなくて、それはすごい気分のいい状態なのかも、インターネットにつながってようがつながっていなかろうが、最初から誰ともなにとも接続はされてない。錯覚がある。それだけ。接続されてなかったら知り得なかった、関わり得なかった世界観や意識、その存在に触れることができたような気になれる。透明になってヤクザの事務所にでもソープの控室にでも官僚の書斎にでも教師の実家にでも潜り込んでのぞき放題。のぞき趣味だよ。趣味悪いよな。

人類滅亡しねえかなつったのと同じ口でみんな幸せであれとか言っちゃう、動機はまったく同じところから出ているのでなんの矛盾もない。幸せじゃねえなら死ねってこと？

むっちゃ体調ぶっ壊れてて笑うしかない、体調というか生活というか、壊れてるのはなにもかもだし。過食と過眠がひどい。外に出ないから感覚麻痺る、日光浴びないから時間感覚バグる。引きこもるのは好きだけどこの状態は非常に不快ですね。なぜってこの感覚を維持し続けながら労働時間に合わせたサイクルを生活に導入しないといけないからで、気が狂っちゃう、なにやってんのって。頭がくそいてえ。低気圧？低気圧くんもかわいそうなやつだよ、なにかというと体調不良のスケープゴートにされて、体調が不良になるうちの、いろいろ要因が絡まってる中で最後の一個ダメ押しで来た要因なのかもわからんのに、こいつこそが諸悪の根源とばかりに槍玉に挙げられてよ、諸悪はさ、ちょっと背中押したらばったり崖底落ちちまうような生活サイクルや、それを維持せざるを得ない作りになってるシステムにあんのに、そう思いますけど〜僕みたいなもんは。