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多分このままこの生活をいつまでも繰り返し続けることができるんだろう。現状を打開する意欲に欠けている。繰り返しと単純作業をいとわないのでサラリーマン系雇われ労働に適正があるんじゃないかと思う。くそほど体力ないけど。精神力も。すぐ死と隣り合わせになるので。なにかあったら自害を選ぶ心づもりがあるので。すぐにでも娑婆苦から解放されたいので。なにが苦痛なんや。人と同じ空間に長時間居続けるのが苦痛。謎に圧力をかけられるのも苦痛。権力。上下関係。些細な失敗が致命的に感じられるプレッシャー。パーソナルな部分を常識と作法の不文律で侵される感覚。全部嫌。「大人」とか「社会人」的なものを要求される空間に一切の関わりを持ちたくないっす。勝手にやっててくれ、巻き込まないでほしい。働きたくね～～～～～～一日中一人で頭の中にひきこもってだらだらしていたい、でもそれだと生活イジできないんで、カネがないので、カネを得るために働きま～す、そんだけ。なんのこだわりもやりがいも恩も義も愛着も感じないのでさっさと離れたいという気持ちが強い。どうしたら働かなくてすむようになるんだろう、そればかり考える。みんなそんなもんだよっていう手垢まみれの定型文は聞きたくなーい知ってるぴょーん。だからなんだよ、みんなそうだからなんなんだよ、おまえも我慢しろって？嫌でーす。

人となるべく関わりたくないというのがもう詰み要因なんだよな、なんか、僕は本当に最悪な性格なのでなるべく最悪を露呈しないようにと思って一所懸命取り繕おうとするわけです、なぜなら、僕は性格が最悪の人間を相手にするのがくそめんどうだと思っているからで、僕自身他人に自分の性格でくそめんどうをかけるのが嫌だから。え、よくわかんない。感覚先行で理屈はあとづけなんで、今述べた理屈が感覚に沿ってるのかどうかピンときてないっす。でまかせで喋っている。めんどうなのが嫌いなのは感覚とのずれはないが別に性格が最悪の人のことを嫌いなわけじゃないですね。むしろ好きまである、おもしろいから。性格が最悪の定義がよくわかんねえよ。それは多分価値観の話になってくるのではないですか。あまりにも価値観、ものの好み、そのへんがずれてると始終ぶつかり合うことになるわけじゃないですか。そこのぶつかり合いを僕はなんか表面上適当に流して合わせる、とかやって誤魔化すけど、その実全然流せていなく、不快感を常時持ち続けることになるわけですね。最悪な性格というものが存在するわけじゃなく、自分にとって不快で気に食わない価値観があるという話。気に食わねえなっていう気持ちだけが蓄積されていって、でもそれは言葉になんなくてただ嫌な気持ちを保持し続けたまま相対することになる、それがもうなんか。一発殴り合いでもしたほうがよさそうなものだという気持ちにはなってくる。しかし社会性動物としてここはそれ、暴力沙汰にすんのもそれはそれでめんどくせえよ後がとか。いや暴力って別に身体的な意味でじゃなくて。精神的な殴り合い。喧嘩喧嘩。喧嘩したことないかもしれないです。喧嘩＆仲直り。自分自身ととはやっているかもしれない。結局喧嘩する度胸ないからこうやってうじうじ一人でやってるんじゃないんですか？正面から正直に素直に自分をぶつけるほうが誠実で美しいと思う、僕はそうじゃないので自分は卑怯で醜いと思う、同じように嘘とその場しのぎで固めた人格を運用してるやつは全員薄汚いと思っています。こういう考え方が、性格が、自分で自分を最悪だと思う所以なんだけど、別にそれも言うほど最悪じゃねえわ、たかがしれてますよ。かえるだよ～井の中の。なんでまた僕は自分を殴ってるんだ。なんか端的に言って、心を開けないのが窮屈だというところに落ち着きそうだ。なぜ僕は君のように素直で正直でてらいなく生き生きと自分をおもて出せないんだろうか？それは恥ずかしいから。自分を恥ずかしいから。自分のすべてを汚く感じるから。僕の汚れであなたを汚したくないから。同じようにあんたの薄汚い部分で自分を汚されたくないとも思っている。この感覚。これはなに？

また他人の目がどうとか人間関係がどうとか話してるよ。ていうか一生これに頭使ってるのでは？不毛やね。どうしたら人の目を気にしなくなれるのかなぁというのも働きたくないに次いで考えてる。100％気にしなくなったらキレる中高年みたいになるんだろうかと思うとそれは嫌だなと思った。キレる中高年みたいになるのは嫌だなと思うのがもう人の目を気にした思考回路なんだけど。え？そうなのか？別に人の目は気にしてない。自分がキレる中高年的な振る舞いをされるのが嫌だから自分がされたくないという理由で、それ以上キレる中高年的振る舞いをされることによって被害をこうむる被害者を増やさないために、したがって加害者にならないためにそうしたいという動機なんですが。加害者になりたくない、被害者にも。でも、なにしたってすべての行動は加害たりうるわけっす。見ようによる。運用している価値観による。なにが人の不快感を刺激するかなんてわかんないよ。生きてるだけで不快がられるレベルにまで思われるまであるし、そりゃそうだ、77億人もいればそうですよ。

働きたくないのは社会通念のお仕着せが不快だから

人の目が気になるのは自分が被害者や加害者になりたくないから

社会通念のお仕着せがなくて被害と加害の概念がない世界を好みます

騙し騙し毎日を過ごしている。騙し騙し…騙し騙し。騙しまくり。このツケがいつくるんだろうと思うとおそろしい。怯えてます。やりたくないことを延々延々延々延々やり続けている。なんでやり続けられるのかというと、思考停止しているから。考えるのをやめて体を習慣に慣れさせることができれば麻痺らせて操ることができる。たまに正気に戻って全力で全身が抵抗して精魂尽きて、また麻痺らせて、騙し騙し繰り返し。韻を踏むな。

まいにちあちゅいでちゅ。結構外仕事多いんだが意外とばてない。思ってる以上には。やや任される仕事が増えた。数ヶ月前入ってきた正社員の人が辞めてまた別の新しい人が何人か入ってきた。繁忙期人事の人はストレスがやべえと人格否定的暴言が出てくるようになった。人事の人は休みが取れないとずっとぼやいているが他に仕事受け持てる人がいないので一人で回していてやばい。一番えらい人はなに考えてるのかよくわからんし常時ピリピリしているっぽく社員全員で接待モードになるのが異様。社員の人たちは毎日淡々と業務をこなしている。僕は初出勤から今日まで自分は間違った場所にいるという感覚をずっと拭えないまま騙し騙し、騙し騙し、騙し騙しです。マジで生活保護が頭にちらつく。それか死か。ひろゆきも言ってます。生活保護受給者を増やせば実質それがベーシックインカムやとかなんとか。だが僕が生活保護制度を利用しようとするのはあまりにも虫がよすぎるだろ。僕は生活のための労働とそれが人々にもたらす苦しみを憎んでいるのに、その労働がもたらしたシステムを利用して一人悠々自適な環境を得ようとしているわけだ。それで求めるものを得たとしても今度はその罪悪感で苦しみ始めるに違いない。いや、ていうかもう経験済みなんだった、不登校のときもパラサイトヒキニートやってたときもそのことで延々のたうち回ったじゃないか。もう忘れたのか？ああやってらんねえ。でも一生怠けて過ごしたいようえーん。みんなも怠ければいいんだよ。一斉に怠けようよお。だいたいそもそもが現状就労可能なんだから不正受給ってやつにあたるんじゃねえのしらんけど。就労の可能不可能ってなにで判断するんだろう。目に見えてわかる障害とか貧困？自分としては超絶不能な自覚があるんですけど…。希死念慮に支配されながら労働に従事するのって今や正常の範囲って感じするし～正常とは…異常とは…障害とは…