奉納9

ウオーまた引きこもりの話でアレのアレがアレしている～。

引きこもり当事者は加害者！社会や周囲の人間の経済活動・資産運用を妨げる害悪！だから自立して経済活動回す一員になりましょうね♡っていう論法のアレのアレが…。

はいそうですね。

はいそうですねと思ったから大学な～と思って塾とか利用してみたんすけど～。

いきなり就労はムリやでと思って。リハビリ、スモールステップ！そういうの必要です！

しかしダメでした。

ダメだったので就労のほうに行った。一見なんとかなっているように思えたがこれもそろそろあかんくなってきた。どうあかんのだ。なんかずっと自意識が引きこもりのままなんすよね。別にもう引きこもってないのに。いや精神的には引きこもっているな。

進学ね。なんか見えてる世界全然違うもんなと思った。

当たり前だけど。

当たり前だなー。

競争競争、ノルマノルマですわ。ステータスステータス！能力能力！しんどさしかねえ。だるい。

前提として、中学はオールボイコット、通信高校で入れた知識は暗記暗記で全部記憶からそげ落ちて、実質頭が小学生で止まっているので、わりと本気で学がないことのコンプレックスがやばかったのかもしれないですね。学歴ほし～って漠然と思ってた。学歴あると人間扱いしてもらえるし～と思って。考えが浅はかだね。学歴ないと人間扱いされないってどういう思い込みだ。でもイッパンキョーヨーとか知ってないとエイリアンみたいに思われる。べつのいいのでは？事実エイリアンみたいなもんじゃないの？エイリアンをエイリアン扱いするのはまっとうな反応では？なんでエイリアンと思われたくないの？ていうかエイリアンとかいうほどめずらしいもんでもないでしょ、エイリアンみたいな希少価値のあるなんかすげえ特異で異様な存在だーと自分を認識しているのが滑稽ですね。待ってくれ、そんなんいうたら全員異星人みたいなもんですわ。そうじゃないですか？一億総異星人。人間の精神は自我の檻でどこまでも遥か遠く分かたれていて人と人との距離は宇宙規模で無限に離れているし、実際に一人一人それぞれがまったく別種の生き物なんだから自分以外の存在は全部異星の存在だろうが。いきなり話ずれてますよ。いや別に本筋とかないからいいです。脳直…脳直でやっていく。

よくわからない。なにもわからん。なにもわからないまま雰囲気で生きています。郷に入ってるんだから郷に従ったほうが生きやすくなるのは当然なのでは？それだけの話ですよね。先天性の重い病気で致命的に無理とかじゃなくて、どうしようもなく嫌だからやりたくないでしゅっていうだけの駄々の延長であらゆるプレッシャーとストレスの放棄を試みているだけなんで、自己責任、因果応報、自業自得という批判もはいそうですねとしか思わへん。そうだしな～。自分の首が締まっても自分の意志貫いた結果なんだから受け止めるしかない。それで自分はこんなにヒドイかわいそうな目にあってるとか被害者ヅラするの完全に変。きっちり甘い蜜吸っといてそれはない。加害者だと糾弾されるほうがしっくりくる。郷に従わないほうを選んで、郷の側から文句言われるのはまあそうですよねと思う。締まるのが自分の首だけじゃないから。すいません。べつに誰のことも恨んだりはしていない、単に自分の思惑に従った結果そうなっていると思う。けどその結果誰かから恨まれることになったのは申し訳ないことをしているねと思う。誰かって誰よ。えっ。社会？経済回して欲しい人。おかんから僕に対しての感情は別に恨むとかそういう次元ではないっぽい、なんかぼんやり、早く一人で生きられるようになってほしいな～みたいな感じ、放任放任でとにかく僕にどうしたいのか、どうなりたいのかを聞いてくるんだけど、いやどうもしたくないしどうもなりたくないとしか答えようがない。すいません。意志がない。嫌なことをやりたくないという以外の意志がねぇ～。逆に僕が聞きたいんですけど、あなたはどうしたいんですか、どうなりたいんですかあ～～うが～～。より健康に、よりハッピーにですよね、はいはい。それで石とか塩とか遠隔ヒーリングとかでハッピーになれているのか？本来の自分をケアですか？あなたがなぜケアを必要としているかわかりますか？僕がいるからだろうが～。僕がこんなだからじゃないんですかあ～。親がスピっているのを自分の責任にしがたるのは自他境界が融解しているからだし遠回しの当てつけだと思い込むのは被害意識過剰の妄想。知ってる！！母親、ことあるごとにがんばってるね～やればできる子だね～(^^)とか言ってくるけど、がんばってほしいんですね～なにかをやってほしいしできてほしいんですね～と思う。当たり前では？当たり前だった。当たり前すぎる…。当たり前ってなに？それにしてもこれ言われるたびに、がんばっていない、なにもやっていない、なにもできていない状態の僕をうとんでいるということがビンビンに伝わってくるわけです。いやうとんでるって解釈するかね。ひねくれすぎている。でもじゃあなぜ僕の性質と真逆の期待を延々かけ続ける。本当にやめてほしい。でもものすごく譲歩して歩み寄ってくれているということだけは確か。そりゃそうでしょ！僕みたいなやつ見る人が見たら死ぬまで殴り倒したくなって然るべきなのにこの待遇本来ありえんよ、ありえないので怯えています。だいたいなんもがんばってないなんもやってないなんもできない人間のことをなんて呼ぶか知ってますか？いろいろありすぎて一つに絞れないな。そのすべての形容詞を帯びている人間それが僕ですね。はいまた卑屈。自虐自虐で押してるな今日は。気持ちいいですか？はい。

がんばってる、やればできる、そうですか、なんもがんばりたくないし、なんもやりたくねえ。僕ががんばってるのはどうすれば自分が救われるかに執心することだけで、ほかはまじで虚無だよ。うつろな存在です。救われるってなんだよ。救われたいのか？なにから？なにからだろう…。自意識過剰地獄からだな。自我を捨てたい。死にたい。死にゃいいんだ。ほっときゃ野垂れ死ぬんだから。がんばりたくないならがんばらなきゃいいだろうが。それが望みなんだろう。だいたいお前は自分自分で全然周囲の気持ちを汲まないのがよくないよ。過剰防衛で妄想に取り憑かれて視界に入るなんもかもにビビってパニクってヤケになってそれでどれだけ人を困らせるかわかってる、こんな汚いもの露呈することのないように、それをすごく思った。それで、とにかくちゃんとしてるように見えることが重要なんだ、動揺していないように見えるのが…。それで当座をしのげる。でもがんばってるよ(^^)vやればできる子だよ～とか言って調子を合わせ続けるのか。なんのために？疲れる。永遠に疲れ続ける。大嘘っすよこんなに動揺し続けてるのによく言えるよなぁ！なにに動揺してるのかもわからないままだし。だからそれをわかろうと思った。思ってる。これはその試み。動揺しなくなりてえな。なににパニクってるんだ？気分が暗くなってきた。こんな調子で責任感がないのも考えものですね。感情に振り回されて、主体性や、人生の所在を明らかにしないまま、他人事のように、なんでもかんでも放棄放棄で、自力で生きる努力も放棄して、お前自身はなんの労も負わず人に労を押し付けてそれで延命してきた実績があるんだから本当に加害者だよ。そういうのを搾取って言うんだよぉ。とかいう具合に相当自罰感情が高まってるところに、はいキミ加害者ね、こういう方法あるから弁償して責任とろうね♡って言われたらうんわかった～ってなる。なった。塾行った。頑張って弁償するのでお願いしますと言って、絶対に一刻も早く親元を離れたいという強い意志でもって強引に地元を離れ、その癖生活費も塾代も全部面倒見てもらうという、意味不明の依存ぶり。母親、僕に甘すぎ。僕、母親に甘えすぎ。ていうか公約も詐欺行為に終わってるし。最悪だな。なにが弁償じゃ～。この場合の弁償とは経済的自立を指します。ならもう一応してるのか。めちゃくちゃ借金してるし超絶不安定だけど。

塾、1年くらいいた。受験のための勉強がめーちゃ苦痛だった。それに対して無理言って金を費やさせ続けているのが輪をかけて苦痛だった。本腰を入れてやってみたことで、自分は選ばれるために競争をするのが本当に無理なんだなとわかった。選ばれたくないし、選ばれるために努力したくないし、選ばれるために自分以外を下に位置させる努力をやるためのモチベーションを保ち続けることができない。K氏が僕の略歴を聞いて進学しといたほうが絶対生きやすいよって進言してくれたときも、そうだょね～そのほうがぜったいダンチでラクすよね～とかいってへらへらうなずいてたけど、もう胃が拒絶してたもん。K氏は戦闘民族だから戦いの中で己の生を勝ち取ったっていう感覚に救われたって。僕はだめだな。勝ち負けのない世界ってないのかね。ないよな。勝負事って人の精神がもたらすものだから、誰でも誰かが勝ち負けって定義を持ち出した瞬間すぐその場が勝負の世界に早変わりだもんで。同じことやればいいんじゃないかなと思った、その定義を解体するなり、別の軸を持ち出してそいつにすげ替えれば勝ち負けのない世界に早変わりって寸法よ。でも僕の精神には勝ち負けの感覚が根を張っているので、それも難しい。負け犬根性がすごい。そうかといって勝者になりたいわけでもないし。勝者ってなんすか？人生楽しんだもん勝ち。楽しんでない人は負け。そうなんだ。よくわかんねえ。なんで楽しんでなかったら負けなんだ？でも勝負事を避けたいなんて不健全な気がするね。競うことは本来楽しいことなんだろうな。昔のギリシャの人たちがやっていたこととかかなり高密度に競争の醍醐味を極めている感じがする。もしかして僕はものすごくプライドが高いのかな。負けるのが悔しいから勝負の土俵に上るのが嫌、だから最初から自分は負け側ですけどねとかって予防線張って参加拒否してる。そう言われればそんなような気もする。そういうことなのかも。ルールに沿ってゲームを遊ぶ。人生はゲームだって言うけど、僕のにはルールブックがない。それは自分がそう望んだからそうなんだけど、それがすごく恥ずかしく、汚いことのように感じる。多くの人々は自分のルールブックを作り込んで熱心に遊んで楽しんでいる。僕は誰のルールブックでも遊びたくない。そうやって頑なに遊ぶことを拒絶してる。そういうところを不健全だと感じる。僕はK氏を見ていてすごく健全だと思った。とても楽しそうに遊んでいるように見えたから。なんだか最近よくK氏のことを考える。あの人が一生懸命あれこれやってがんばって生きているのを遠くから眺めていると孫を見る祖父母みたいな心境になる。癒やされる？

疲れた。今日はここまで。ダラダラ涙を垂れ流しながら書き殴ってスッキリした。泣くとめちゃくちゃスッキリする。すごい。でも勝手に出てくるからお漏らしみたいなもん。きたない。そうだよ。ここは汚いところ。それでいい。