■

あちい。

今年はめずらしく涼しい日が毎日続いて、雨もたくさん降った。

朝の6時で、窓を開けている。

蒸し暑い。

怒った猫の声がする。

キーボードを叩く音と雀の声。

この街に越してから3年経って、3回目の夏で、なんか早すぎる。

去年の夏は引きこもってた、おととしは朦朧としてた。今年も朦朧としてる。僕には朦朧としていない瞬間なんかないんではないか。生まれてこの方朦朧とし続けている。

6月楽しみにしていた催しが終わって、もうなんもやることないと思ってたら、10月にまた楽しみができたので、それまでなんとかという感じ。

月に約9万。家賃が約5万。交通費、食費、光熱費がそれぞれ約1万。

なにも思い入れがない。なにも大事じゃない。なにも嬉しくない。なにも要らない。

繰り返すだけ。

朦朧と漫然と一瞬一瞬を切り抜け続ける、それを繰り返すだけ。

人生に対する興味がない。

繰り返すだけ。

思い残すこともやり残したこともない。

いつ死ぬんだろう。

どうせ死ぬなら全部ぶっ壊して死にたい。

自分の全部ぶっ壊したい。自分の中の当たり前、自分の中の堅牢な動かない部分。

ムカつく。

やることを作って、人生に目標を、タスクとノルマをコツコツ、そういうの。多分そういうのがないと正気を保てないんじゃないだろうか。生活習慣とライフワークが正気を担保する。

昔撮った写真を整理していたらまだ犬が生きていた頃の写真があった。母や弟の写った写真や、友達の写った写真。でもここに写ってるのはもう全部今はいない人の写真だと思った。写真の中で時間は止まっているから。記録は現在を記録することはできなくて、記録した瞬間過去になって、今は永遠に今の中にしかない。過去を今にし続けられるのが記録で、記録を見るとき過去は今になって……。時間は水で、記録は氷、解凍して、過去を浴びる……。

浅いところをふらふら。

働きたくないな。

働きたくない。

働きたくないなぁ。

笑いたくない、気を遣われたくない、怒られたくない、怒られるところを見たくない、忙しいのは嫌い。

時間の流れがもっとゆっくりした場所へ行きたい。説教や詮索や教育のない場所へ。

もっと適当でもっと大雑把でもっと大らかでなににも追い詰められていない場所に行きたい。誰も。誰もなににも追い詰められていない場所に行きたい。誰もなにも必要としていないところ。

一人になりたい。

永遠に一人で居たい。

なにも成し遂げていないしなにも見えていないのになにかをわかった気になって終わったことのように感じているのが滑稽だ

認識の檻の中で人間は本質的に孤独で、すでに十分そうなのに？

憂鬱を結晶にして味わうことを繰り返すから憂鬱中毒になる

呑気

さっき見た一枚の写真をずっと探しているのに見つからない。どこへ行ったんだろう？

精神的な麻薬について書かれた本の一ページ。思考に打つ文化的な麻酔。酔うことは楽しみになる。酔うことは気分がいい。酔うことは苦痛を忘れさせる。忘れた。でもそんなことは書かれていなかったと思う。なんて書いてあったんだっけ？

シラフの人間などいないのでは？