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自分の不平不満にだらだらとらわれていると、自分に不平を感じさせている側、つまり相手側を弁明したくなる声が内部から湧いてきて、自分も正当化して相手も正当化して収集つかんみたいな事態になりがち。

それが望まれているしそれをやるべきなのが正当だし順当なんだろうな

規範とルール遵守して…

サービスを提供だ

ははは

それで自分の気持ちをいつの間にか置いてけぼりにして、なにがしたいのやら

不平たれるだけか？

それがやりたいことなのか？え？

違うんだよなぁ

問題があるならそれを解決したいし、解決できないことならすっぱり諦めて離れるしかないし

とか言って解決もしないうちから諦めて離れるっていうのをやりまくりで、それを逃げ癖って言われるとぐうの音もでないが

解決が容易でないこと

問題の複雑さ

に対応しようとする基本的な姿勢がない感じがあって

こらあかん、手に負えんと思ったらすぐ思考停止する

なあなあにしたりその場しのぎで誤魔化したり我慢したり逃げたり

自分からしてみれば最悪の選択ばっか取ってるんだが、現象の真っ只中にいる間は問題に対しての基本的な姿勢が、緊張と恐怖と不安で構成されていて身動きが取れない

だから僕はまず緊張や恐怖や不安を減らそうと…

そうだ、それを試み続けてるんだった

精神科案件かと思ってそういう機関の利用も試した、でもやっぱりそうじゃねえんだよな、スキルだよ、スキル…

技術がないんですよ、緊張や恐怖や不安に対抗するための体術が、知恵が

でも見方を変えれば恐怖は自分を守っている機能の一つで

耐えられないほどの恐怖があるから、耐えられないと判断ができる、それがわかれば逃げることができる

逃げられれば問題に取り組む複雑さや困難さから物理的に離れられるし、離れることが可能なら危険に身を置かなくても済む

でも離れることができない問題に対してはどうすんのって話で………

もういいって

ぐちゃぐちゃ考えをこねくり回してるだけだ

整理だよ

これも頭の中のスパゲティコードを解きほぐす一環だ

手癖の手慰みだろ

問題問題問題

その問題の話をすればいいじゃないか

それな

下手に出る自分は不快だ

気を遣ったり遠慮したり愛想よくしたりする自分が嫌い

でもそれに頼ってきたんじゃないか

そうやって顔色伺うことで生き延びてきたんだ

それはひとつの武器だろう

自分の不足を補い、隠すための道具

補助輪であり、杖であり、眼鏡であり、靴であり、傘であり…

それによって利益を得てる

なぜそれらが必要だったのかもわかってる。愛想で取り繕わなければならないほど本心がむごたらしい様相を呈してるから

攻撃性に満ちていて容易に他者の尊厳を踏みにじる

毀損を避ける形態の一つだ、下手に出るのは

ただ覆い隠してるだけだろ

下手に出るのとは別に本心ははっきりあるのにそれは無視される

それが嫌なんだよな…

下手に出慣れてるから下手に出てる間は本心が覆い隠され続けていて、自分からさえ隠れて見えず、自覚が難しくなる

それが嫌

自分を騙し慣れてるのが嫌だ

せめて本心をはっきりわかった上で下手に出たい、それならまだ納得できる

騙されてるとわかった上で乗っかってるんだったら、これは自分の意志にもとづいて騙されてやってるんだと言える

でも……下手には出るけど、それは態度だけで、言ってる中身まで本心から大きくずれてるってことはないと思うが

どうかな。とかいってやりたくないことをやりたくないのにやってるのはその態度に引っ張られるからだろう。断固とした意思表示を避けるから

それはある

なんかあれだ、葛藤が葛藤のままくすぶってわだかまって葛藤として態度に表れるのがもどかしい

結局どっちなんだよと思う、自分で自分を。どうしたいんだよと

どうしたいんすかね