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今日も労働！清掃清掃＆清掃。普段外から見てるだけのところに裏側から入っていって、そこの手入れをするっていう作業がけっこう楽しかった。
遠目から見てるものを間近で見れたり、どかさないといけないものは実際に触れたりする…。勤務地、寺なんだが、宗派の教え自体には興味ないけど、仏陀の考え方自体だとか、感化された人々が権力使って遺した巨大なヤベー鋳造物とかには興味がある。
せいしゃいんの人たちと会話する機会にはムラがあって、今日は雑談少なめの日だったので気分が沈まないですんだ。気を遣われると恐縮して恐縮し倒すだけになるマシンと化すのマジでやめたい。どうしたら自然体でいられるの？疲れる。疲れすぎる。
明日休み取ったから思い切りだらけるぞ。ていうか寝る。
バイト前は睡眠時間最低でもたっぷり8時間確保してたのに、バイト以降5、6時間に減った。
十分だって？こいつを十分だと感じる君は毒されているね。人間には睡眠が必要だよ、そうだろう？でも君は我慢しているだけだ。十分でない睡眠量を当たり前だと感じるまで我慢に慣れてきただけだ！8時間眠れる環境があるならそっちのほうを選ぶだろう？選ぶよなあ！選ばない？じゃあ好きにしろ！そしてお前のスタンダードを僕に押し付けるな！僕は8時間眠れる環境の方を選びたいんだよ！あっすいません。また仮想敵にキレてました。だれにはなしているのだ
だれって？自分だよ。頭の中で自分を批判してくる自分。おいおいたった5時間の労働でそんなに疲れてて、しかも休みが足りない？通勤に往復2時間、起床から身支度までに1時間、計8時間程度の時間提供で、でもまだ提供量を減らしたいって？その上金が必要？物事の道理を理解してないね。金が必要なら時間と労力を提供する必要があるし、時間と労力を減らすならそのぶん得られる金が減っていくだけだよ。いや待ってくれ、僕は最小限の労力で最低限暮らせるだけの金を得たいだけだぞ。だけっていうけど最低限に求めるハードルが高すぎない？家に住めて飯が食えて、健康のための睡眠時間と精神的な自由時間を確保できる。それを求めることのハードルが高いのか。そうだよ？それが現代社会でしょ？そうなんだ……。仕事の内容が高級（と見られるもの）なら別かもね、最小限の労力で最低限必要な金。高級な仕事とは？ 希少価値の高いものを扱う商売とか。
書けば書くだけ自分がいかに脳内で大雑把に社会を捉えているかわかっておもしろいですね。概観の掴み方子供の認知で止まってる。アホ丸出しやんけ。具体的即物的なものの考え方が苦手なんです。死角になってる。でけえ死角だなおい。
ていうかこの場合、睡眠時間が少ないことが問題なんじゃないんだよ、僕の時間の使い方、その采配が下手ってところに問題があるんじゃねえの？ 仕事に対しては十分満足してるし、納得いってる。給料にも業務内容にも。それと睡眠時間は関係ない。ただ時間分配が狂ってるから必然的に睡眠時間減るんだよ。8時間寝たいなら、1時間は悶々としていることを計算のうちに入れておく。8時前には起床したいんだから、じゃあ少なくとも23時には床に就くようにする必要がある。帰宅が18時前後。シャワー浴びたり飯作ったり食べたりするので2時間。ここまでで20時、ここまではいい。残りの3時間の使い方が変なんだよ。やべえ、ていうかこの3時間なにしてるか記憶にない。基本ネットを見てるんだけど。ツイッターとかニコ動とか、はてブとかあとで読むリストに入れてある記事とか。ニコ動基本的に実況見てます。ナポ男いいよね。いい……。ツイッターで人のツイート追うのたのしい。でも楽しいときと、義務感で追ってる時がある。義務感を感じるくらいならやめちまえ。なんの義務だよ。義務なんかねえんだ！義務なんかないよ。習慣になっちゃってるからやめるとなるとそわそわする。依存の症状じゃん！だってそうなると僕社会とのつながりゼロなんすよ、人との唯一の接点ネットなんで。おまえ人嫌いちゃうんか？ちがうちがう、嫌いなんじゃない、怖いの、自分が他人を傷つけちゃったり他人に傷つけられたりする現象が。でもネット見るってなると見てるだけなら自分が傷つける機会が減る、傷つけられるだけで完結する。でもこうやって発信してるやん、傷つける側に回ってるよ。そうだよ！意識的にそうしてるんだ。傷つけたり傷つけられたりするのは、人間として自然な状態で、その自然な状態を自らの縛りによって不自然だ、苦痛だと感じているために怯え、苦悩する。だからその縛りを解いていきたいし慣れたいんだよ。傷つけるのに慣れたい？ふざけんな、傷つけられたくないっていうのもまた自然な感情だろうが。傷つけるのが自然だからという大義名分は通用しないぞ。そうなんだよね～
意味わかんない？大丈夫です。なに書いてるか途中で自分でもわかんなくなってますこれ。
バイト終わりに、またK氏と会った。喫茶店で僕の半生と現状を聞いたK氏が、お節介かもとわかってるけど絶対大学は出といたほうがいいよといって予備校を紹介してくれて。確かにそれはそう思うという自分もおり、一方、でもやっぱすでに挫折した選択肢だしな～ていうか肩書きのためだけに努力するのしんどいしな～努力と我慢が嫌いな人間に努力と我慢を続けるモチベないしぬぁ～つって逃げたがる自分もおり。予備校の先生のものの考え方とかはサイトを通じて知っていたので興味はあって、会って話すだけでも話してみようという気持ちになり、特に深い考えもなく、でも漠然と救いを求めて臆面もなくのこのこ会いに行った。自分は大学受験で救われた人間だ、とK氏が言っていたのが印象深かった。
受験や進学は僕を救ってくれないだろうという、やはり漠然とした確信がある。もちろん、そいつが僕の魂を救うことはありえない。でも、経済的な選択肢と可能性は増えるだろ、しらんけど。引きこもり歴長い高卒職歴も技能も資格もなしの現状よりは断然増えるよ。いや職歴は今育まれつつあるのか。とにかく、経済的環境の変化によって魂が救われることはありえるだろ。どうかな。そいつも信用してない。僕は本当にそんなことはどうでもいい。有能であることを強いられる環境なんだ、結局、どこに行ったって。役に立つかどうかとか、利益の増減だとか、有用で、効率的で、技術の高度さだとか。そのための努力、進歩、妥協と我慢。それを強いられるのにうんざりする。うんざりする！ そこから遠く離れたところに行きたい。もちろん行けるさ、行けばいい。でもそこは私欲と暴力と剥き出しの感情の世界だ。そこに飛び込む勇気もなく……感情的暴力も嫌ってわけだ。嫌嫌嫌嫌、そればっかりだ。強欲な駄々っ子だな。そうだよ。僕は強欲なんだ。そうやって強欲を保持したまま、我慢や努力を拒んでここまで生きてこれたのは親の経済力に依存してたからで。じゃそこを頼るのをやめるっていうんだったらそういうことでしょ？ そうだね。でもこの嫌いだという感覚が変わることはないよ。それは味覚みたいなものだし。ピーマンを苦いと感じるのと同じ感覚だから、そいつは苦くない、そいつを苦いと感じるのはおかしいとか言われても、変わらんよ。だからその苦味とどう折り合いつけて、どうすりゃ苦味を避けてかつ生き延びられるのかという課題があるんす。
K氏には若干メサイアコンプレックスの気がある。そして僕はK氏のその性質を自分のある目的のために利用しようとしている自分に気付いている。そして自己嫌悪する。ある目的。救われたい。自分を肯定してほしい。今生きてる、ここにいること、それが罪じゃないと、間違いじゃない、悪いことじゃないと言ってほしい。生きていていいと言ってほしい。なんでそういう要求や期待を生身の人間に抱こうとするの。それこそ偶像崇拝でいいじゃん、そのための宗教だろ。違う。それを実行できるのは自分自身しかいない。他人じゃない。今生きている自分を許し、肯定し、罪とか悪とか間違いとかでジャッジしないこと、全部自分自身でやればすむ話だ。なんで他人に求めたがる？承認欲求ってやつなのか？ そうかもしれない。多分そうなんだろう。あ、ブログ村登録してみました。自己陶酔剥き出しのこの文章を見て見てよんで～ってアピるの露出狂でしかない。でも僕の好きな人の大半はそういう露出狂的性質を持ってて、ていうか露出狂なのが理由で好きまであるから。でむしろ露出狂じゃない自分がおかしいんじゃないかと思って生きてきたくらいなんです。精神性の話だよ？ ていうかたぶん、僕が露出狂的と見ている人にとっては、裸でいることが当たり前という感覚なんだろう。僕が主観的に裸でいるのは恥だ、と思うから、裸を晒している人間を見て露出狂だと思うだけで。精神性の話だってば！
予備校の先生、Yさんと話す中で、自分の駄々っ子的性質を強く認識した。アレも嫌コレも嫌。でもYさんは、なにかを嫌うというのは重要な感覚だと、それを肯定して聞いてくれた。むしろ嫌なことほど仕事につながりやすいよ、なぜならその嫌なことをなくしたいという気持ちを動機にビジネス化すれば、嫌なことを避けるというモチベーションは相当なものだから、云々。
僕はなにが嫌なんだ？ 就活。会社勤め。通勤。通学。ルーチンワーク。集団。集団行動。集団で屋内に長時間こもり続けること。過ごしやすさや好みを無視した衣服の着用義務。"マナー"、"ルール"、"エチケット"。不文律。決まりごと。同調圧力。嘲笑。軽蔑。イジり。愚弄。罵声。怒号。憎しみの応報。悪意の共有。争い。善悪。二元論。
