頭の隙間のダイアログ

日記。筆記開示。オートマティズムの精神。自己対話。

人生初まともなバイト二日目。疲れたわ。くっそ疲れてる。

大した激しい動きもないのにめちゃくちゃしんどい。清掃と雑用業務がメインなんでまあ、今のところ掃除したり内職的な地味な単純作業の手伝いだったりをひたすらやってるだけなんだけど。いつ接客対応に回されるのかと思うと気が気じゃない。やだやだ接客ヤダッ。

掃除中ほかに自分以外誰もいない状況で黙々と動いてるときでさえ緊張で神経がいきり立つ。過剰な興奮、過剰な焦り。それがプラスに働くときとマイナスに働く時がある。初日はプラスで、今日はマイナスだった。つまり躁と鬱です。興奮していつもなら発揮できない社交性を出せるのが躁状態のときで、興奮しすぎて自意識過剰になり身動きが取れなくなるのが鬱、というか鬱に至る一歩手前の状態。

なにが一番しんどいって雑談なんだけど。本気で苦手すぎて今すぐ逃げ出したい。すでにコミュニティ出来上がってる場所にでかけていって普通に喋って帰ってきたこの間までの、こんなのなんでもないですけど?って精神状態はどこへ行ったんだよ。全然なんでもなくないで~す。人と出会い、話をするたびに、自分ってなんなん?なにこれ?人が生きてる、人と喋ってる、人、人、人しかいねえ、視界いっぱいに人間、人間ってなに?なんなの?っていう人間への気味の悪さで胸がいっぱいになる。みんなどうやってこの気味悪さと付き合ってきたの?どうやって今まで耐えて生きてきたの?って聞いて回りたい。あまりにも耐え難い。酔ってるようだ。吐きそう。気持ち悪い。

雑談。なんかあのー、なにについて話すか明確になっている会話、目的を持った会話とか、議題に対する理解を深めるという共通観念が成立している話、とかは別に苦痛じゃない。一対一なら雑談も、しんどいけど苦痛とまでいかない。複数人の雑談が壊滅的に嫌いすぎる。最初の一声、話の切り出しはじめだとか、途切れた話題についてもう一度レールを戻したいのにタイミングを逃し続けるとかであったり、声がちっさいんで、切り出せても相手方に気づかれなくて2回3回話しかけても届かなくて主張を諦めたりとか。なんとか話の取っ掛かり掴めるところまでは持って行けてもラリーが続かなくて会話自然消滅、沈黙を持て余す時間とか。沈黙。そして始まる自分の入り込めない会話。結局無言でいる癖が染み付いちゃってて無言貫きはじめて。発話する機能が体から喪失した状態になって。いざ話しかけられてもキョドったりそっけなくなったりとか。あーヤダ。ヤダヤダ。

でも集団の中でやっていくには、輪に加わっていって、自分は打ち解けていくつもりがありますというアピールをしないといけないと思い込んでいるので。というかなんだろう、自分にとっては人と話をするとか話しかけるとか、相手に向かって自分から主張するという行為が非常に重い、超ヘビーな行為なので、めちゃくちゃ神経と体力使うんだが、自己主張ができないのって相当不便で。アピールを云々じゃなくて、自己主張をしたいんすよまずちゃんと。でもそれができなくて、苦しい。とにかくあらゆる思考や行動を自分で封じてるような感じ。その縛りほどいてかないとまずいという体感がとても強くあるんです。単純に自分自身が窮屈だし、だいたい自己主張をしない人間ってやっぱ得体が知れないから不気味がられる。不気味がられるのは本意ではなく、自分という人間を説明するためにも自分はこういう人間ですというわかりやすい自分を提示していきたいんだが。自分を提示できたとして、それに返ってくるリアクションも怖い。「道」「正しさ」「まともさ」から一歩でも外れたらひどい目に合わされるという被害妄想が強迫的に意識を占める。罰でもって罪を裁かれる!予備校の時もこれでだめになった。複数人でのコミュニケーションで神経くそボロボロになって自滅した。これをなんとかしない限り一生窮屈で苦しいままだ。誰か助けて。